Прикольные истории про баню
|
Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза). По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли — мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться. К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды. По середине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их. В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова. Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз. Надо сказать, мы тоже не отставали. Дело было году в девяностом в Питере. Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом): "Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно) "В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора". Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.... Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - . Дело было в бане. Как все знают маленькие дети ходят в баню с мамами. Вот однажды один маленький ребенок сходил в баню с отцом, а на другой раз снова пошел с мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все его спрашивают:"В чем дело, почему ты плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая пися, а у меня маленькая." Ему начали объяснять, что у него тоже такая будет когда он вырастет. На мгновение ребенок успокоился и все подумали, что все, как вдруг он заревел еще сильнее, его снова спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он отвечает:"Не хочу такой же". У нас есть дача, а при ней хорошая русская баня, естественно с мойкой и пАрной. После трудового дня прятно даже просто помыться в тепле и теплой водой, поэтому мы часто быстренько протапливаем баню только для помывки, париться после этого нельзя. Кроме того парить в одиночку не интересно, для этого нужен мне компаньон, а он есть не всега, поэтому часто баня используется в помывочном варианте. В последние длиные выходные заехали мы на дачу с женой, в первый вечер истопили баню только без помывки, на второй день решили позвать соседей попариться, но им было некогда и они отказались. Обсуждая это, жена выдала: - Жалко, что соседи отказались придти к нам, истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять только мыться придется. Я тут же ей говорю: - Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой. Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться. Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание: "Мишенька, ну как же тебе не стыдно?" "А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся". Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек. Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо: - Тебе чего? - Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки! Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в бане, где массаж душем? Там вода под напряжением подается." На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует! Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ". | ||
